Avant Noël, j’avais tenté un essai « idées cadeaux de Noël » sur le Net, comme ça, pour voir. Je n’avais pas été déçue du voyage. Entre l’immense calendrier « putain » (un putain par mois, comme « putains de soldes » pour janvier), le bavoir à barbe (pour hommes qui se la pètent avec leurs poils), le plaid sirène, la peluche pénis géant (cent centimètres, si, si, si ! mais il n’y avait pas clito géant) et le verre « main Terminator ». C’était assez instructif sur le monde du gadget. Alors j’ai continué, histoire de constater l’étendue de l’énergie passée à inventer et produire des merdes. Bref, ce à quoi, peut-être, vous avez échappé.
J’ai testé par curiosité les réponses à l’onglet « cadeaux grand-mère », histoire de connaître les représentations qu’en ont les commerciaux. Paf : error ! la page n’existe pas. Têtue, j’ai recommencé avec une requête générale « cadeaux femmes soixante ans ». Le premier d’un site est un « kit gueule de bois ». Pff, comme si, lorsqu’on a la gueule de bois, on a le réflexe de se précipiter sur un kit… Mais je suppose que dans ce cas on vend l’idée drôle ! Ah, ah, ah ! Elle va bien rire, mamie. Sans doute, mais faut aussi s’embarquer le kit. En deuxième position, sur le même site « mon empreinte digitale » en grand tableau (149 € tout de même) qui m’a fait penser à la pièce « Art » de Yasmina Reza. En creusant légèrement, j’ai pu constater qu’en un peu plus cher, il y a le « tableau ADN ». Ou comment se mettre en peinture sur son mur. Enfin, en cinquième position… une sucette dont on ne donne pas la taille, et il n’y a même pas anis en parfum. On peut également offrir un porte-bijoux « main squelette » du plus bel effet ou un plaid sirène en laine et acrylique (pour femme ou homme), dont il est bien précisé qu’il ne convient pas à la baignade. Quant au pénis sur les sites cadeaux, on les trouve géants, en bougie, en antistress et tutti quanti…
Après quelque temps de navigation, un peu perdue, j’ai vu un « masseur de pieds ». Quesaco ? Je devrais passer moins de temps à bouquiner des romans, j’avais complètement loupé l’arrivée des dits masseurs ! Une gamme extraordinaire existe à s’y perdre et à reprendre immédiatement un bon livre : de 10€ en bois jusqu’à très très élaboré pour plus de 400 €. Avec shiatsu.
Et vous savez quoi ? Il existe des lampes connectées glacières ? Non ? Ben si. Même vous l’aviez rêvée, c’était écrit, et ils l’ont fait. Trop fort non ? C’est quoi ? Rien. Une glacière pour mettre au frais, qui fait lumière en prime et qu’on peut connecter sur des enceintes. Parce qu’on en a besoin. C’est si pratique sur la terrasse. Il existe également des explose boutons en silicone qui jettent du pus (faux, je suppose) pour les jetés de l’écrase points noirs.
À ce niveau j’ai arrêté mes recherches, déconfite complet, un goût de dégoût au bord des lèvres à avoir contemplé ainsi l’imaginaire débordant et illimité du fabricant d’objets, et imaginé le même débordement chez le consommateur.
Pas tout à fait épuisée pourtant, j’ai ouvert le 25 décembre la page Corrèze du site le bon coin, dans l’idée d’y consulter les offres de revente de cadeaux de Noël. L’éloignement urbain joue-t-il ? En tous cas rien d’extraordinaire à 9 heures du matin. La première offre portait sur une vente pour 5 € de poissons combattants. Je me suis dit que la vente était préférable au déversement sauvage… À 15 heures, les pneus hiver côtoyaient l’appareil à raclette et la cagette de cinq kilos de noix. Cela m’a rassurée.
Quant aux offres urgentes, j’ai relevé que le promoteur agressif proposait son hangar solaire en rajeunissant régulièrement les dates de son offre et qu’une dameuse dont la photo du corps intérieur est superbe attendait le client.
Rassérénée, je me suis remémorée mes cadeaux reçus au long cours de ma vie. Vous souvenez vous, vous, de vos cadeaux de 2018 ? et avant ? Cherchez vous verrez, c’est pas le plus gros, le plus cher, le plus insolite qui vous viendra à l’esprit. Eh oui, l’émotion ne s’achète pas.
Marie-Laure Petit
